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女生总要的安全感到底是个啥?

几乎所有女生都曾讨论过这个话题,可是,大多数人并不知道,常被我们挂在嘴边的“没有安全感”,却是心理问题中极为特殊的一个,它不仅仅出现在恋爱中,更会影响我们的人际关系、职场表现。至于它的应对方式,那更是难以想象。

Test

你是个有安全感的人吗?

在一段关系(不止于恋爱)中你是否会有以下心情:

“不接我电话时他在做什么?”——对方这样一点点的小异样都会让你想很多,并导致你想要去看他的手机(或者做出一些其他类似的事);

与对方发生争执后会倾向于把“罪责”揽到自己身上;

总是在对方面前“贬低”自己,实际上却希望得到否定的回应、得到关爱以及相关的承诺;

发现与对方的共同点会让你很开心,如果没有,你会“强行共同”或者刻意培养;

你觉得对方的礼物说明着你在对方心中的相似“价值”;

在很多情况下你会选择压抑自己真实的感觉和需求,更多地去取悦他人,希望以此让两个人的关系变得更好;

你容易情绪崩溃且需要借助“外力”才能调节;

……

也许你从未认为自己是个缺乏安全感的人,但这是事实吗?以上都是典型的缺乏安全感的“症状”,如果与你的情况有所符合,也许是时候该重新审视一下自己了。

为什么会想要看ta的手机?

因为“遥远的情绪”跑出来捣乱了

即使已经离开了当时那些场景,小时候与原生家庭成员的关系、长大后在职场形成的“条件反射”(或者更诚实一点,我们叫它“认知扭曲”),都可能会影响到你之后所有的人际关系。想想那些曾经让你分外不安的时刻,你是否能就此总结出让自己害怕的事物到底有哪些,以及它们相应的 “不安触发元”?当你去搜寻自己过去的经历,又能否为这些“触发元”一一找到“源头”?如果能做到这些,你会惊讶地发现,很多时候的“不安”并不是你对当下情景的反应,而是那些“遥远的情绪”又跑出来捣乱了。而你根本无法区分“现在与过去”。所以为什么ta的手机一响你就会紧张?并不是因为此时的他做错了什么。

因为相比“自己”,你更相信存款数字

如果你是一个从外部定义安全感的人,想要获得安全感也是一件很难的事。对于有些人来说,唯有一份体面稳定的工作、一定数额的银行存款才能让他觉得安心——这就是“从外部定义安全感”。而安全感的“内部定义者”呢?他们对安全感的衡量更多来自于对自己的认可,只要能思考、行动,即使日子过得窘迫,对他们而言也只是暂时的苦难而已, 早晚都会过去的。

对安全感定义方式的不同,给人最大的影响常体现在对梦想的追求上,相比于“内部定义者”,“外部人”的追梦之路常常囿于自己的“标准”。他们总是要等到万事俱备(或者差不多都具备了)才能行动起来,可是,姑且不说“万事俱备”的情况是否存在,“外部标准”的不可控性也会时不时地打击他们。

你觉得自己是因为“有用”才被爱的

还记得那个经典问题么——“爱一个人需要理由么?不需要么?需要么?”对于时常感到不安的人来说,爱一个人可能不需要理由,但自己的“被爱”却一定是有理由的。但对此这些人往往很难自知,他们身边的人也难以发现——因为正是某些方面的出色表现,才能支持他们“我是因此被爱”的感觉。从某些角度来说,他们觉得“被爱”是基于自己的“工具属性”——因为我对对方很“有用”。

心理学上将这种情况称为“焦虑依恋”。“焦虑依恋者”的自我评价一般较低,觉得自己本身不够好、不值得被爱,所以才会产生这样的认知,甚至会为了得到爱,不断地强化“工具属性”,让自己更出色、更“有用”。但不幸的是,即使再出色,这些人仍会经常性地自我怀疑、自我批判、自我贬低……这对爱他们的人来说同样是种煎熬(如果是在恋爱中,“焦虑依恋者”还会变得黏人、易妒)。

“不安”的坏影响比你想的还要多

缺乏安全感会对我们造成哪些影响?在一段情感关系中,“不安”会降低你对伴侣的信任感,继而影响你对这段感情的投入,过度敏感的情绪也容易让你成为对方的“负担”——这些都会把对方“推离”我们,甚至让“不安”在两人之间来回反弹……总之,在恋爱关系里,“不安”非常容易造成恶性循环。相反,自身安全感比较高的人,因为没有那么多畏惧,反而能更好地投入感情,也能给伴侣带来高安全感。

“不安”还会影响我们的很多其他方面,举个例子,当新来的实习生表现出色时,你的“防御体系”会本能地开启,当你察觉到了环境中的“危险”,会发出不计代价的自保信号,从而影响到你的人际关系。这也是为什么有时候一个很有能力的人却在职场受到“打压”。如果领导者不能突破自己的不安,就很可能会拖累整个团队的工效。此外,不安导致的过度紧张、敏感等,可能会让你常常出现一些小失误,时间久了,你还会因此避免与他人的接触,社交障碍也可能发生。

不安时,我们能做些什么?

如何处理关系中的不安?

最首要的铁则是:永远不要放任内心的魔鬼,不要去窥视恋人的手机、不要时不时就打“查岗电话”,那只会让你心里的黑洞越来越大,更不可能培养你们之间的良性情感循环。

与其他心理问题处理方式最大的不同是,不要就你的“不安”去向伴侣寻求安慰,事实上,他们的安慰只会适得其反。你要有这样的意识:关于安全感的问题,只能靠着自己解决。

最“治本”的药方是重新建立“自我”,学习去面对、认识、接受真正的自己,只有如此你才会有稳定的自信,也只有自爱者才能爱别人、拥有一段健康的感情关系。你可以从“满足自己”开始。下一次面对对方的要求,如果已经明显接收到了大脑发出的“反对信号”,就不要习惯性地应承下来(当然,处理方式还是可以斟酌考虑的)。

如果你的“不安”由来已久、程度很高,那很可能有一段时间你根本体会不到“自己真正的想法”,但不断地反观自己,这样的练习总会慢慢奏效的。这之后,把对自己的感情从从前习惯性的“自我批判”,过渡到更多的“自我安慰”“自我肯定”吧,并试着勇敢地把最真实的情感、需求表达出来。你会发现,“真实的自己”并没有让对方厌恶,反而是坦诚的沟通让你们的感情变得深刻。这会给你极大的“治愈”,你会由此慢慢好起来。

当然,你还要重新学习一些“常识”。其中之一是“不要过多地衡量对方的行为”,大多数情况下它们其实并没有什么附加意义,即使有,也可能和你以自己的标准解读出来的意思完全不一样。我们能掌握的只有自己的行为,即使是最亲密的人,终究也是另一个独立的个体——这没什么残忍的,这是理智。

身边人没安全感时怎么办?

对于题目中的这个问题,一个可能会震惊你的回答是——不要太在意他的“不安”。这可能就是最好的处理方式。

即使我们有一个“超没安全感”的伴侣,只要你自己的心理状态稳定,给予他们足够的爱、做出榜样、良性引导……我们是完全能够“治愈”对方的。当然,这其中最根本的还是要让他意识到,他要为自己的情绪负责,要能去面对自己的心理问题。而当你面对那些更具体的“不安时刻”,比如当你想要读一个很文艺的专业,你父母却担心你以后会因此过得不好;当你想要跳槽去创业开公司,男(女)友却害怕你会竹篮打水一场空呢?

这时候你能做的,首先就是不要让它影响自己;其次,尽全力不要让它影响到你们的感情。不要去试图说服、反抗他们,这种“对抵制的反抗”终究会是无效的,只能让对方的“不安全感”更剧烈。你接受他们有这样的不安,但不会让这不安成为彼此感情的阻碍,如此才能让对方得到安抚。也不要试图去分担对方的不安——不安怎么可能被分担呢?

你也可以通过这些,看到自己的部分“真实”——如果你有真正的安全感,面对这些言论就不会有大的动摇,这样的安全感也能真切地传递给身边人,让他们也渐渐感到“安全”。而如果身边人的不安明显影响到你,那说明你确实需要对这件事情多做一些考虑。

加油,开始试着打败“不安”的小怪兽吧!

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